شباب كووول
اهلا وسهلا بك عزيزي أمل ان تكون في تمام الصحة والعافية

شباب كووول

يحتوي على العديد من الفائدة و التعلم
 
الرئيسيةالرئيسية  البوابةالبوابة  اليوميةاليومية  س .و .جس .و .ج  بحـثبحـث  الأعضاءالأعضاء  المجموعاتالمجموعات  التسجيلالتسجيل  دخولدخول  
اعجبني
معجبوا شباب كووول (نكت فوتوشوب )على الفايسبوك

بحـث
 
 

نتائج البحث
 
Rechercher بحث متقدم
المواضيع الأخيرة
Like/Tweet/+1
أكتوبر 2017
الإثنينالثلاثاءالأربعاءالخميسالجمعةالسبتالأحد
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
اليوميةاليومية
سحابة الكلمات الدلالية
كاريكاتير وتعليق
المواضيع الأخيرة
اعجابات
أنظم لمتآبعينا بتويتر ...

آو أنظم لمعجبينا في الفيس بوك ...
أكتوبر 2017
الإثنينالثلاثاءالأربعاءالخميسالجمعةالسبتالأحد
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
اليوميةاليومية
التبادل الاعلاني

انشاء منتدى مجاني



أفضل 10 أعضاء في هذا الشهر

شاطر | 
 

 أضحك معناا 2010

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
admin
Admin
avatar

عدد المساهمات : 126
تاريخ التسجيل : 10/10/2010

مُساهمةموضوع: أضحك معناا 2010   الأحد أكتوبر 31, 2010 12:20 am

أجمل النكت
ان في ولد صغير سأل الآنسة:انسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟
المعلمة:أكيد لأ!!
الولد:طيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟
المعلمة:لأ
الولد:طيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟
المعلمة:ممكن.
الولد:طيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟



آل كان في واحد شاوي بدو يتعرف على بنت سأل رفيقه
شلون بدي طبق بنت قلو لازم تكون لبق قلو شلون قلو اخبط البنت بكتفك فتقع دفاترها فتجمعهم لها.
فطبق هذا الذلمة النصيحة و بعد ان جاب الدفاتر من
الارض قالت له البنت :شكرا غذبناك
فقال لها لاعذاب ولا خرى


في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن
كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي. واحد استاذ رياضيات تزوج إنسة رياضيات فا جابوا ولد شبه منحرف


المعلمة:اكيد.
الولد:طيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟
المعلمة:لألألألألألألأ
الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-:شفتي شلون ما بيصرلك شي!!!! في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟
قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك
..وبعد شوي.. راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال
له أخ بس لو مانك ابني
اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً


في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة
في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة
في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرا فيه القنبلة
في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر


واحد تنبل راح لعند الحلاق واعد على الكرسي .
سئلو الحلاق راس ولا دقن (هو مرجع راس قلوراس ) قلوالحلاق يلا قرب راسك لأدام .. الو يلاخلص دقن


ليش الحمصي اكل رغيف كامل ؟
لأنو كامل أكلو رغيفه


ليش ابوها لنجوى كرم ضربها
لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني


ليش الحمصي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس)
2- ذهب أحدهم إلى مطعم و طلب إليه أن يجهز له سندويشة فلافل بدون مخلل,فأجاب البائع معتذراوسائلا:و الله لا يوجد عندي مخلل ,أعملها لك بدون بندورة؟


الأول ما هي ضماناتك لاستدانة 100 ألف ليرة مني ؟
الثاني : كلام رجل شريف
الأول : اذن اذهب و أحضره .


الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت ترقص مع واحد في غرفة النوم
الآخر : الرقص مو عيب و الموسيقى حضارة
الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى بل نشرة أخبار .


وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود
فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .

السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة .


السكران الحمصي : هل مر حسن من هون ؟
الثاني : مر من شي ربع ساعة
السكران الحمصي : هل كنت أنا معه ..؟


في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره :
شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟!
فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت ..


الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .
الثاني : زلكنها لم تمت بعد
الأول : ولا أنا ؟!


ليش نكتكم سخيفة؟؟
لأنكم أسخف منها


بصارتين شافو بعض بالشارع ....


طلبت souria.com الدخول لاحدى الصفحات للتصويت...
فدخلت احدى المصريات..ودبت بالصوت:يا لهوي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :
(( الله يخليك :الست زينب )) !!!!
فأجابها الشوفير :


: ليش الحمصي خسر في تجارة الموز؟
لأن كل قرن موز أعوج كان يرميه


لما حطو الاشارات الضوئية في سوريا بل لشوارع في مدينة دمشق . و كان واحد حمصي يقود سيارته في دمشق ،فلاحظ هذه الاشارات ، ولا يدري ما معناها ، فسأل واحد من دمشق ، لماذا هذه الأضواء الملونة .؟ فأجابه : ما بتعرف ؟
فقال له : لا .. والله ما بعرف ..
فقال اسمع : الأخضر لأهل دمشق والأصفر لأهل حلب والأحمر لأهل حمص ،
فقال الحمصي مليح يلي قلت لي ..
كان عم بيسوق والسير واقف ، والاشارة حمرا .. فساق بازدحام و لف ودوران ، وقطع الاشارة فصفر له الشرطي ، و ما كان من الحمصي إلا أن مد راسو من الشباك و صرخ فيه :
أنا حمصي .. !
فأجاب الشرطي : لكان كمل طريقك ..!!


اجتمع شامي وحلبي و حمصي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم:
الشامي قال: نحن حفرنا 100 م فوجدنا اسلاك للهاتف هذا يعني اننااستعملنا الهاتف قبل 100 سنة.
الحلبي قال : نحن حفرنا200م اي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف.
اما الحمصي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد اسلاك هذا يعني اننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة....


في 2 طرشان ما بيسمعوا منيح,واحد منن مارء و حامل بارودة عكتفو سألو الأول رايح علصيد,جاوبو التاني ألو لا والله رايح علصيد رد عليه الأول و ألّّو روح إفتكرتك رايح علصيد


قال في واحد بدو يشرب مي عذبة قام لأها متزوجة



شاب و فتاة يتمشيان، قال الشاب"هل ترين الحفتكوش الذي على الشجرة"؟ فقالت له" ما معنى كلمة شجرة؟
من: كمال


قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامودقام كل حسن راح بحالوهhahahahahooooooooo
من: Sasoo


دفتر عم يتمشى ليش؟؟؟؟؟؟لأنو فاضي هاهاهاهاهاها
من: جوجو


ليش الحماصنة ما بيقدروا يحكوا تحت المي لآنوا الحيتان الها اذان
من: لوسيان


قال في حمصي أكل 50 كف غدر
في كلب طالع من الخمارة قال مدري نو مدري عو
شب بيطير و بينوي. عصفور عم بي قفل.
من: فراس القادري


كان في جماعة حمص الكريمة محتارين لشو اخترعوا الشوام السيفون فقرروا يسافر واحد منهم ليستكشف بعد مدة رجع لعندن فسألوه عرفت لشو بيستعمل فقال هي شغلة بتشدها يابتلحق تشرب يا ما بتلحق.
من: لولو&جوجو


كان في بالون وبالونة عم يتمشوا عشط البحر
قام قالت البالونة انتبه حبيبي في دبوس
قلها بعد ايششششششششششششششششششششششششششش
فششششششششششششششششش
من: لوسيان .ديما. حمص


كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي:
أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا
فقال الشاب: أعطوني الوعاء
أنا طالب بكلوريا
من: yaser


سئل أشعب عن سبب مجيئه إلى الغداء فاعتذر بقوله أنه لم يخبرني أحد بأنني غير مدعو
** كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك هل ترى لي حماري
من: المتدربون في مركز الباسل التعليمي بريف دمشق للتدريب على الحاسوب


في حمصي سأل الدكتور :
ألو: يادكتور كٌُُُل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني
الو الدكتور: ابل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.


علئت خنائة بين شباب أبو رمانة وشباب المالكي
طلعت المشاط وبلش خرب الشعر ووصل البارفان للركب ..



قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة
من وحداوي غليظ



في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة


في حمصي قلو لرفيقو:
إذا عرفت كم برتقالة معي ٍسأعطيك إياهما كليهما
فقال له منفعلا:
ثلاثة...!



مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو:
نادي الشباب
قلا:
ناديلون انتي



مرة الحماصنة حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة...



في حمصي قلو لرفيقو:
إذا عرفت كم برتقالة معي ٍسأعطيك إياهما كليهما
فقال له منفعلا:
ثلاثة...


قال في واحد حمصي شاف موزة بالأرض أم قال الله يعيني على هل الوقعة
من وحداوي غليظ



كان في نملتين ماشيين على صلعة رجل، قالت نملة للأخرى انا عطشانة قالت اها النملة الثانية شوماك شايفة نحن عم نمشي بصحرى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



في واحد من كتر ما ساءة حالوه طلعلها شهادة سواقة
hahahahahhooooooo

1-في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.



واحدحشاش عندو باب داره يفتح بالعكس يعني للخارج, مرة كان جاي محشش بوجه الصبح دق الباب
طلعتلو مرتو قال لها: وين كنت لهلق


مرة في تلاتة تنابل قرروا يركبوا تكسي .. وأفوا على الشارع هاد آل للتاني مد أيدك للتكسي, ألو ما بمدها والتاني آل للتالت مد أيدك, ألو ما بمدها ... هيــــك ( أعدولهم شي ساعة وهم عم يتعازموا مين يوقف تكسي ) لتوصلو لحل : أنو تنين يرفعوا أيد الثالث ليوقف تكسي .... وإذ وقف تكســي بعد شي خمس أمتار
آم قالوا لبعضهم ليك ابن هالحرام وقف محل ما بدنا ننزل .........



سأل أستاذ طالبه ما معنى حساس بالأنكليزي
فقال له الطالب : سينسيتيف
فسأله المدرس و حشاش
فقال له الطالب : شيمشيتيف



اتصل الزوج بالبيت فأجابته الخادمة فسألها وين ستك
فقالت الخادمة :ستي مع سيدي في غرفة النوم
فقال لها Sadاوه السافلة عمب تخوني مع واحد تاني) فوتي على مكتبي وخدي مسدسي و قوسيهم
وحطيهم بكيسين خيش ورجعي يعدين لقلك شو تساوي .
ولما رجعت قال لها :ارمي الكيسين من منور الحمام
فقالت الخادمة: ولكن سيدي ما في منور بالحمام
فقال لها:ليش مو الرقم 9545654
فقالت له :لا غلطان

قال واحد لحبيبته اليوم ما في حدا بالبيت فطار عقلها من الفرح فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب
في اليوم التالي قالت له ما لقيتك امبارح وين رحت فقال لها انا قلت لك ما في حدا بالبيت فليش جئت


1- العلم نور و الجهل نواصة
2-دخل رجلان إلى الحلاق أحدهما خفف و الأخر فات بالواجهة



راح واحد حمصي ليزور ابنوعبدو يلي عمب يدرس بامريكاولما وصل على الجامعة اكتشف انها مقسمة حسب الذكاء فطلع الطابق الأول للأذكياء جدافلم يجده وضل يطلع الطوابق حتى وصل للطابق 12يلي مكتوب عليه للأغبياء جدا جدا جدا ونادى عبدو عبدو فلم بجده ايضا فقلو واحد لسا بقيان طابق واحد فوق طلاع يمكن تلاقيه ولما طلع الطابق 13قرا على الباب عبدو



لما طلع مرض جنون البقر شافواأرنب طالع عمب يركض من حمص فوقفوا سألوا ليش هربان
فقال الأرنب ليش مادريتو بمرض جنون البقر
فقالوا: ليش انت شودخلك
قال الأرنب قولو هلشي للحماصنةما عمب يصدقو



شو الفرق بين الفيل والنملة
الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل






في واحد كل نهار بفيق مدهوش.ام في مرة فاء مانو مدهوش ام اندهش.



قال في واحد حب أم طحنو


واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمدشوفت مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة



نزل افهم واحد بحمص على الشام ولما وصلا تمشى وهو رافع راسو بالسمامزهو بحالو, بعدين وقف احد الشوام بالشارع وسألو بتعرف مين انا
قال الشامي :لا ولا.
قال الحمصي :انا افهم واحد بحمص
قال الشامي: شي بيهوي
جاوب الحمصي يسرعة: "مروحة"



قال كان في واحد قال للثاني : شو اسمك؟ فأجابه :احزر فقال : ما حزرت . فقال : حسين . فأجابه : ما حسنت .



في واحد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة.


في رجل دخل إلى المنزل فوجد اسطوانة الغاز تهرب فأوصاها على بوط رياضةهـــــــااااااااااا
وشكراً ماهر


في دكتورين... دكتور عضمية والثاني عض خمسمية



- في واحد راح ليضرب تلفون أخد معو عصاي
- في واحد بدو يقطع الطريق أخد معو مقص
- في واحد حباب مع إنو متزوج
- واحد و وحدة حلوين تزوجو جابو ولد بيدبق
- واحد ضعيف كتير اتطلع من بعج الباب بالعنتين
- واحد راح عل البالة اشترى علكة معلوكة ومصاصة ممصوصة باقي منها العودة
- واحد مرتو صينية اجا حطى بالفرن
- في واحد مرتو بيضااجى قلاهابالزيت
- في واحد مرتو سودي اجى شواها
- ثلاثة حماصنة شكلوا عصابة سموها الفرسان الخمسة
- اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس



لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟
لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !



آل كان في اثنين تنابل عم يلعبوا شطرنج آم عضلوا ايديهون



ليش الحمصي أكل رغيف كامل؟
لأنو كامل أكللو رغيفو

في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق ....



في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي
صار عندو حريق ببيته وعندما وصل رجال الاطفاء
حلف بان لايقومون باي عمل قبل ان يتناولو الطعام.


على شاطىء البحر سأل الأول : شو مبين الأخ منسجم ؟
فأجابه الثاني لا يا أخي أنا من حمص !



سقط رجل سكرجي ( يشرب كثيرا ) من الطابق الثاني فرآه الدكتور
وقال للناس أعطوه كأس ليمون ليصحصح فأجابه السكرجي :
من أي طابق لازم اسقط حتى تعطوني كاس وسكي !؟



الدكتور : هل تعلم أن كمية النيكوتين في 20 سيغارة تقتل أرنب ؟!
الشاب : و لهذا لا نرى أرنب يدخن .
الدكتور : متى يأتيك الألم بشدة ؟!
المريض : عندما أدفع الأجرة



السكرجي لصديقه : كلما أشرب مشروب أتلبك بالعمل لذلك بطلته .
الصديق : بطلت المشروب !
السكرجي : لا بطلت العمل
طلب ولد في الشارع ( في حمص ) من أحدهم أن يدق له جرس الباب العالي ، فلما دق الباب
قال الطفل : يلا نهرب سوا



الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة
الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام



-في واحد طويل تزوج وحدة طويلة جابوا ولد ببيع مسكة للطيارات
-بخيل وبخيلة تزوجوا جابوا ولد حطوا بالمطمورة
-كريم وكريمة تزوجوا جابوا ولد عطوا للجيران


واحد ضعيف كتير عمل ريجيم أم إختفى


آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟
لأنو أول يوم صيام أصعب يوم



ليش الحمصي ما بيلبس ساعة يد؟
مشان ما تقرصه عقارب الساعة



حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض)



اثنين حماصنة ركبوا باص طابقين بلندن واحد أعد فوق و الثاني تحت قال الفوقاني لرفيقهيلي قاعد تحت (وين وصلتوا) قال الثاني(وصلنا عالموقف و أنتوا وين)قال الأول(لحنا لسع ما وصل الشفير لعنا)



علية طرشان, الصغير قال لأبوه: باباجبلي خيار,
رد أبوه:شو عم تقول انا حمار,
يا مره ابنك عم يقول لي أنا حمار
رديت الأم: شو عم تقول ابنك عم يلعب قمار
ركضت الأم لعند بنتاوقالت: أخوك عم يلعب قمار
رديت البنت: شو عم تقولي بدكم تجوزوني واحد ختيار
ركضت لعند أخوهاوقالتو: أهلك بدوهم يجوزوني واحد ختيار.
شوعم تقولي أهلك بدهم يألعوني من الدار
راح لعندأخوه الصغيروألََو:أهلك بدهم يألعوني من الدار .
هي بابا جبلي خيار قال الولد الصغير


واحد ماشي بحمص شاف العالم كلها هربانه .استغرب فسأل واحد كان هربان:ليش عمتهربوا شو في؟قله ما في شي فسأله لكا ليش هربان؟قاله بلكي صار شي ....



ليش الحمصي بيحط خيارة تحت المخدة؟
لانه اذا حط بندوراية بتنمعس



في واحد حب آم طحنوه



قال في واحد و وحدة راحو مع بعض قام تركون بعض و رجعوا لحالون



الحماصنة اخترعوا صاروخ ليضربوا أهل حماة.
اتفقوا يجتمعوا بالملعب ويضربوا الصاروخ من الملعب
ضربوا الصاروخ آم انفجر فيهم آم في واحد حمصي كان متأخر وشاف الإنفجار بالملعب آم قال:
(إذا عنا بحمص هيك صار لكن شو صار بأهل حماة)



في تنين طرشان
الأول:رايح على الطاحون؟
الثاني:لأ، رايح على الطاحون!
الأول: فكرتك رايح على الطاحون.


في واحد بيلعب قتال شوارع ...طلع عالرصيف راح أكل قتلة.



كان في واحد حمصي قال له صاحبه شفت مبارح مرتك راكبة مع رجل غريب بسيارتك وعم بتسوق بسرعة
رد الحمصي : مش مشكلة هي بتعرف تسوق منيح .....



الاول:شو بتعمل سيارتك بالتنكة.
الثاني:بتدعسها.



في واحد حشاش عم بيسوق تكسي سأله شرطي : وين وراقك قله:شو حشيش ما حشيش



في واحد طالع بجنازة مرتو وكل الناس تبكي الا هوبيضحك
ساله واحد ليش عم تضحك اجابه اول مرة بعرف مرتي وين رايحة



في ولد صغير في مدرسة الحضانة كل مابتدخل أنستو على الصف ببلش يطلع فيها في يوم من الأيام أجت الأنسة على الصف وطالع خلئة من زوجها صار الولد يطلع فيها فقالت له تعال لعندي وقالت له ليش عما بطلع فيني هيك فجاوبها الولد بحبك وبدي أتزوجك فقالت روح يا... ناقصناولاد,
فقال: إذا بدك مامنجيب أولاد
وشكراً : من رشاد



قبل عيد الفطر بيوم واحد أعلن عن من يرى القمر كي نثبت عيد الفطر
فاثنان من الأشخاص ذهبا الى جبل قاسيون لكي يشاهدوا القمر ،
هناك رآهم واحد سكرجي ( حمصي ) فسألهم عم تبحثون ؟
فأجابوه عن القمر !
فقال لهم بعدما نظر الى السماء : ها هو .. ها هو
فنظر الرجلان الى السماء فوجدوه ، فأكرموه بخمسين ليرة
فنظر مرة أخرى الى السماء و قال لهم : هذا قمر آخر ... ها ها ها


قال في واحد حمصي حط 13 تلفزيون فوق بعضهم البعض ليش ؟
حتى يتفرج على المسلسل كلو دفعة واحدة .... و ليس حلقات .. ها ها

في واحد بياع قهوة وشاي و ميلو صعد الى أحد الباصات المتوجهة الى حمص و قال لهم :
شاي - ميلو ... ميلو ...
فبما أنهم حماصنة مالو كلهم شي عاليمين وشي عاليسار ..



كتب أحد الحماصنة على باب دكانه : يوجد لدينا ثلج بارد جدا ؟!
و حمصي آخر كتب هذا المحل يفتح ليلا نهارا فقط ..



لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم و هم يضحكون ليش ؟
يظنون بأن الله يأخذ صور .. ها ها ها ها







ليش الحمصي بغسل البرتقالة بلشامبو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ليــــــش ؟
لأنهاتزيل القشرة هــــــــــــــــــا


قال مرّة كان في بّصارة شافت رفيقتهافقالت لها:إنتِ منيحة،أنا كيف؟


كان في خمسة حماصنة سموا حالهون الشجعان الثلاثة



في واحد دأو أدانو آم نزلوا سنانوا على الباحة


كان في عجوز تركض ورا الاسعاف... ليش؟
فكرتها سيارة آيسكريم.... !!! ^_ّّ*



في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو هاااااااااااااا



طفل في الروضة معجب بمعلمته كثيراً،ينظر اليها نظرات حب.. . وفي احد الأيام جاءت المعلمة منزعجة جدا من زوجها... فصرخت بالطفل لماذا تنظر الّيّّ هكذا،فقال:انني معجب بك،قالت:ناقصنا ولاد الآن، قال:اذا بدك ما منجيب ولاد.



كان في ولد حمصي ّّ"رجع ملمدرسة"راح لعند ابوه قالو بابا بابا أخدت 10 قالو ابوه برافو عليك يا ابني قالو بس من جيبك يا بابا هاهاها..........


واحد حمصي(مع إحترامي لكل الحماصنة)إشترى موبايل وعندما كان عند الحلاق خبرتو مرتو فقال لها مستغربا:كيف عرفتي إني عند الحلاق


آل في واحد حمصي دائما مندهش ..
في يوم صحى من النوم وجد حاله مامندهش فراح اندهش !!!!؟؟؟



قال كان في مجموعة حماصنة ماشيين في منطقة جبلية وقع واحد منهم بوادي فقال:الحقوني!!.......
قام نطوا الحماصنة معه عالوادي



في واحد دخل على البيت فلقى قنينة الغاز عم تهرب فوصاها على بوط رياضة وأتاري


قال في واحد حمصي قال لواحد شامي علمني كيف بتطبقوا البنات أم أللوالشامي طلاع معي بالسيارة وهتت ماشيين لقوا ثلاث بنات قال الشامي يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة جاوبت وحدة 5 فقال لها الشامي صح وطلعت معو بعدين راح الحمصي وجاب سيارة شاف بنات وقللن يللي بتحزر شو الرقم يللي ببالي بتطلع معي بالسيارة فقالت وحدة 9 قام وقللها الحمصي لا 5



كان في حرامي قرر يصير منيح أم بنى مدرسة و بدال ما يفتحها خلعه


ليش الحمصي بيخانق زوجة و هو واقف على الطاولة؟
مشان يقلها يا واطية.


صعيدي درس وحده في الصف طلع الثاني


ليش الحماصنة زرعوا فليفلة حول حمص
ليــــش؟
من شان يحطو حد للنكت إلي عبتطلع عليهن



مرة في كان تنين حماصنة حشاشين ام الو الاول لتاني بعد ما شغل الغماز الو شفلي الغماز شغال ام صار يألو شغال مو شغال شغال موشغال......

مرة في كان مجموعة شباب كل ماشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات
بارقام متسلسلة وصيرة افضل ما يتعذبو بحكاية النكتة بقولو رقمة مرة كانو مجتمعين ام ال واجد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام ال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعة



ليش الحمصي بحط الخمسة ليرات السورية في البراد؟
ليش: مشان تحافظ على خضارة



قال ليش الحماصنة بيفطروا في أول يوم من رمضان ؟؟
لأن أول يوم كتير كتير صعب مشان هيك ببدو من اليوم التاني .........


في واحد حمصي و واحد عادي‍‍‍‍‍؟؟؟‍‍‌‌‌‌‌



ليش الحماصنة مابيستعملو برسيل ؟
لأنو بدو تفكير



قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة


واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..


ليش الحمصية بطب راسا وقت بتتحممم؟؟؟؟
لأنو مكتوب على الشامبو"شامبو طبي‍‍‍‍‍"


بتعرف كيف الحمصي يقتل السمكة؟؟؟......
يغرقهافي الماء............................



الكمبيوتر ليش جن ؟
ليش
سألوه إذا البحر سماقية كم كبايه بيلزموا ؟ هاهاها



شو هي قوة التحمل أنك تكون نازل على زحليطة كلها شفرات وأخر الشيء توقع على بحيرة سبيرتو



شو هي قمة الغلاظة أنك تضل عم تكتب نكت وتبعتهم على سوريا .كوم ومايعرضولك غير وحدة منهم ؟؟؟؟
مع أحترامي للعاملين بسوريا .كوم كلهم



ليش الحمصي خصر بتجارة البيض:
ليش؟
لأنو كان يبيعو على المكسر .....



لماذا الحمصي يحمل الة حاسبة وهو يتقاتل مع زوجته؟
ليحسب الله ما خلقها


آل في واحد حمصي راح يقعد بالقهوة آم خربط وأعد بالشا


قال في واحد شامي تزوج وحدة حمصية.
وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين
آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟



آل في واحد شامي سأل واحد حمصي أللو ليش كل كلمة بتقولوها بتضيفولا مو مثلا: مو قدران مو عرفان أم اللو الحمصي بس مو الكل؟؟؟
مع تحياتي للشعب الحمصي الشقيق؟


في وحدة حبت تشطف
بس تشطف ماحبا


آل بل كلينتون وشراب ميتو؟
آل جاك شيراك ياتارك الصلاة؟
آل في واحد راح لعند دكتور وقللو يا دكتور شو عم آكل بينزل متل ماهو مثلا:بيض بينزل بالتواليت بيض فول بينزل فول مرتديلا بينزل مرتديلا آم قللو الدكتور كول ....؟بينزل....؟



آل في واحد دائما مبسوط ف مل من كتر اليسط بيوم من الأيام نام فاق الصبح لقى حالو مو مبسوط آم مبسط؟


عادة بتكون تعباية المازوت عن طريق شاحنات كبيرة فيها أشخاص بنادوا مازوت مازوت ."بس صارت العادة ب أبو رمانة والشعلان وباب توما عن طريق سيارات مرسيدس فيها موظفات بقولوا :على السادة الراغبين بتعبئة خزاناتهم بمادة الديزيل الأتصال على الأرقام التالية:09454211-09326019-221856-فاكس-532298ونشكر لكم تعاونكم.



في واحد شامي دخل عالمطبخ فشاهد ٌقنينة الغاز عماتهرب فراح وصاها على بوط رياضة تهريب .


قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة.



في ولد طلب من ابوه ان يحضر له استاذ خصوصي ..فاجابه الاب :لما تنجح


حشاش أفاق صباحاً، قال لزوجته : يا ترى إذا فتحت باب المرحاض هل ينير الضوء لوحده؟ قالت له : لا ، قال إذاً أنا عملتها في البرّاد.


في ولد حمصي يروح كل يوم لعند الخضرجي يسأله عندك بطاطا
يقول الخضرجي: نعم عندي
بيقول له الولد: اعطيني بندورة
وكل يوم على هالحالي حتى عصب الخضرجي وشكاه لأبوه
قام أبوه للولد قال للخضرجي : يا أخي ما عندك عصاي؟
قال الخضرجي: نعم عندي
ٌقال أبوه للولد: اضربو كفين



واحد صيني تزوج من وحدة صينية ،جابو ولد زنجي وشعرو
أشقر وعينو خضر فسموه:some thing wrong



قال مرة كان في حية زعلانة ماشية بالشارع آم شافها حنش قللها ليش زعلانة، قالتلوا صارلي سنتين حابه واحد آم طلع بربيش.



أل في واحد حمصي وهو يمشي وجد فاتورة هاتف بالطريق فراح ودفعها - هااااااا


قال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريين


ولد صغير اجى لعند أبو اللواء و قلوا :بابا..بابا جبلنا عسكريين لنربيهم على السطح


قال في واحد حشاش طلع يالميكرو فراح بزق عالشوفور وكب الخمسة من الشباك"؟


مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر


مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"



في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك
قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟



يا حزركم شو اخر قصة لفلم هندي..قال واحد بيلاقي بنت
صغيرة أوم بربيها و بكبرها ... و اذ بتطلع أمو...



ليش الفنان نبيل شعيل عندو صوت حلو؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‌‌‍‍
لانو بلع مطرب



واحد حمصي راح على افريقيا بالليل ما لاقى حدا فيا رجع


ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟
عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني



في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول
قلوا: التاني انشا الله بالأفراح



سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل،شوبتطلبي منه فأجابت:متلو متل غيرو



واحد إجا لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا
ألو البياع : لا والله خالصة من عندي.
ألو : شوباقي عندك ألوان

أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب
فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا
سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب
وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف

أنسة دخلت على صف خرسان من شان درسهم قالت لهم صباح الخير فمد الطلاب لسانهم فعصبت الأنسة وراحت لعند المدير وقالته الي حصل فأجابها المدير بأنهم خرسان وهيك يعني صباح النور
في اليوم التاني أجا طالب كان غايب ولما صبحت عليهم الأنسة مد الجميع لسانهم و أعادوه إلا الطالب الي كان غايب فأخدتو لعند المدير وقالتلو للمدير أنو أليل ادب لأنو ما دخل لسانو مع رفأتو فأجابه المدير بأنه يتأتأ



في آخر إجتماع للٌإتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.
قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.



ليش الحمصي يضع كائسا هن الماء وهو نائم ؟
مشان يغرق بالنوم



ليش الحمصي بيسكر باب البراد شوي شوي؟
مشان يشوف مين عم يطفي الضو


في واحد معصب دخل عند بياع الفلافل و قالو:
وحدة فلافل .... بلا بندورة و بلا خيار وبلا نعناع و بلا خس .....
قام الياع راد يخفف دم : بلا فلافل ؟
قلو : بلا أكل خ--....



ماهى العوامل المشتركة بين أهالي إدلب وقناة الجزيرة
...... كلاهما يلاحق الأحداث



واحد بتأتئ كتير شافو رفيقو قلو أنا كنت بزماني متلك تأتئ قلو الاول ككككيف عممملت للمشي الحال قلو رحت بالليل على بيتي ونمت مع مرتي بالفرشة وبعدها مشي الحال بعد يومين شافو قلو شو مشي الحال قام ردلو لللا ممما مشي الحال بببس بببيتك بببيعقد



شوالقاسم المشترك بين السجادة والمعلمة
لتنين بينضبو بلصيفي ها ها ها



كيف طور الحماصنة الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وضعوا مكان الأزرار سحاب




ليش الحماصنة ما عادوا فتحوا إيميلاتن؟؟؟

لأنو خايفين من الجمرة الخبيثة



مرة عملو مسابقة بين المحافضات اشترك فيها شامي و حمصي و حلبي و سألوهم مين اقدم واحد من بيناتن (طبعا كل واحد بمتل محافضته ) ال الشامي نحنا حفرنا 200م.ولاينا كبل هاتف هدا يعني نحنا منستخدم اهاتف من 200 سنةال الحلبي لك خيو حفرنا 300م ولاينا كبل هاتف يعني من 300 سنة منستخدم الهاتف احتار الحمصي ال نحنا حفرنا لحد 9000 م وما لاينا اي كبل دليل نحنا منستخدم الموبايل من9000 سنة



يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد
قال:طبعا عندي
قالتلو:لو سمحت عطيني 12



في واحد راح على الحج و صار يدعي انوا الله يبعتلوا مليون دولار و هو عميدعي بصوت عالي يارب يارب قام سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يارب بس عشرين دولار قام انزعج ولما بدي يرجع يدعي سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يا رب بس تلاتين دولار فانزعج اكتر واحتار شو بدوا يعمل قام اعطى للاول عشرين دولار وللتاني تلاتين دولار وقال يارب ركز معي شوي


قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى
قللها:طيب..وهيك؟



واحد تنبل تزوجة فتاة حامل



في حمصي اتصل على مسابقات قلو المذيع :من وين الأخ قلو من حومص قلو المذيع شي بهوي ٌقلو الحمصي المروحة



سو الفرق بين السكرتيرة الجيدة و السكرتيرة السيئة؟
الجيدة تقول للمدير: صباح الخير أستاذ..
السيئة تقول : صار الصبح أستاذ



قال ليش كل الناس عندهن شيطان واحد والحمصي عندو اربعة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟.
من شان واحد يوسوسلو والبقية يفهمو....



في واحد حمصي مات أبوه راح رفيقه ليعزيه بعد ما عزاه قله بس ما عرفت كيف مات أبوك قاه كان مرة قاعد على السطح راح وقع قله رفيقه مات من الوقعة قله لاء اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قله كان عم يصلح الكهرباء راح اتكهرب قله رفيقه مات من الكهرباء قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قلي وخلصني قله كان عم يقطع الشارع راح ضربته سيارة قله رفيقه أكيد مات من الضربة قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاه قله رفيقه اي قلي كيف مات بقى خلصني راح قله والله اضطرينا انقوصه قواص .



في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول
500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش
اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش



كان في واحد يبيع جبنة لافشكري قام مرض ثم ذهب لزوجته وقال لها قومي وبيعي جبنة لافشكري وعندما كانت تبيع ملة و صارت تقول لافشكري لافشكري نصا مدود نصا معفن لاتشتري ولما رجعت سألها زوجها هل بعت شيء قالت له لا وكنت أقول لافشكري لافشكري نصا مدود نصا معفن لا تشتري
فقال لها لافشكري لافشكري أنت طالق بالثلاثة لاتزعلي



في 2 باردين كتير عم يلعبوا شطرنج كيف مات الملك ؟
اجتو جلطة



ليش الحمصي لما بيميشي يضع فوق رأسه تنكه
الجواب .حتى يعرف كم كيلو متر بتمشي معه


في واحد حمصي حشاش أخد مية ليرة وراح يشتري حشيش ومشى في الشارع فمرقت دورية شرطة فكب المية ليرة و هرب

مر اتنين امام محل ببيع hotdogفسأل واحد منهم التاني :لك شو هي كلاب سخنة؟
الأول :الظاهر هيك تعا نجربن
ولما أخدوا الصندويشات فتحوهن قام واحدهن سأل التاني وقال له : أبو عبدو..أي شقفة من الكلب طلعت لك؟


في واحد حمصي لعب طمّيمة ولهللأ ما لأووه.


آل في شوفير باص آكل فول ومعو غازات كتير
وطول الطريق عمبيضرط بس الحربوق كان كل ما يضرط
يزمر مشان ماينكشف آم مرة إجا ليزمر آم ألو يلي ورا
خلصنا كتير عاجبتك ريحة الزمور...


حمصي ماشي في الشارع لقا مكتوب عبارة "دورة مياه " قام دخل ليسجل ابنه فيها


في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك
سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!


في اثنين حماصنة واحد منهم ماسك مرايه فقال للثاني
مدري وين شايف هالوش
قام التاني أخد المراية وطلع فيها وقال لك هدا أنا
ما عرفتني


مرا ضربو قنبلة ذرية على سورية بس ما مات حدا ليش؟
لانو الشعب السوري كله في لبنان


سال ولد ابوه :بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا
الوالد:من العين
الولد :ليش لكن هلأعم تشربوا من التم


يوجد امرأة حمصية ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام


في واحد مو حمصي اتصل باالمطار وقال لعاملة المقسم
أرجو أن تعطيني الوقت الذي تستغرقه الطائره بين حمص
وباريس فقالت له العامله دقيقه....فقال لها:شكرا
وأقفل الخط .....


في واحد حشاش مارء الصبح من جنب جامع و كان مطينها على الاّخر... شاف شيخ طالع من الجامع ئلو : شو هاد؟؟
ائلو الشيخ : يخرب بيتك ما بتعرف شو هاد؟؟ هادا جامع يا ابني ئلو الحشاش : ولمين هاد بلا صغرة؟ ئلو الشيخ : هادت ملك الناس كلها يا ابني ئلو الحشاش : طيب فيني
بيع حصتي...


في استاذ دخل عالصف وسحابه مفتوح فقفز طالب وقللو: استاذ يااستاذ سحابك مفتوح .. قللو لما بتشوف سحابي مفتوح مرة تانية لا تقللي هيك بس قللي غرفة الإدارة مفتوحة.. ودخل مرة عالصف وسحابه مفتوح فقفز الطالب وقللو استاذ استاذ : غرفة الإدارة مفتوحة والمدير طالع!!


في إتنين عم يعملو تشات على الانترنت.
فواحد منون سأل التاني شو إسمك قام ألوه حزير
قالوه عن جد شو إسمك رجع ألوه حزير قام عصب وما عاد يكتوب شي.
قام قلوه التاني انا اسمي حزير أهلي سموني حزير لانيني جيت بحزيران.
قام قلوه الاول منبح ما جيت ب ايار


مرة شاف صدام حسين جندي فقالو صدام شو إسمك
الجندي: محمد سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: سلاح سيدي
صدام: لأ اللي بإيدك أمك تحافظ عليها مثل ما تحافظ على أمك
الجندي: حاضر سيدي
بعدين راح صدام على جندي جنبو فقالو صدام شو أسمك
الجندي: حازم سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: أم محمد سيدي


أثناء احدى رحلات الطائرات قال أحد الركاب اللي بحب كلنتون يزت حالو من الطيارة أم الشباب زتوا حالهن بالميات أم قال الرجل اللي بيحب شيراك يزت حالوا أم زتوا حالهن بالميات أم قال اللي بيحب الملك حسين يزت حالوا أم ما حدا زت حالوا و بعد ساعة ساعتين زت واحد حالوا
سمع الملك حسين بالقصة أم جاب هدا الرجل بعد ما أنقذوا و ألو أنت الوطني أنت أكثر واحد فهمان طلب شو مابدك أم ألو الرجال الي زت حالوا بدي شغلة واحدة بس بدي أعرف أي ابن كلب دفشني


سأل مندوب احدى شركات الحلوى طفلا:
لو تركتك في مخزن احدى شركات الحلوى فماذا تختار؟
اجابه الصغير :اختار خزانة النقود

مرة كان في ولد صغير عالبحر هو وامو سالها قال ماما شو هادى الي بيخبي عمو بلميوه من قدام قالت مصاري قال ماما ليش هداك الزلمة كل مااطلع فيكي بيكترو مصاريه


- في حمصي انسرقت سيارته أم ركض وراها و سجل رقمها
- في اثنين حماصنة عم يلعبوا على التلفون من غير كلام
- في حمصي اشترى بيجر أم ركبلو كاشف


واحد بيتأتئ فات عالمطعم وقال للكرسون: ع..ع...ع... عطي... عطي...ني صص.ص..صصص..صصند..صندويـ.... صندويش...صندويشة..
فذهب الكرسون ليأتي بالصندويشة، وةبالصدفة كان هناك في المطعم شباب يضايقون الجالسين، فقام الذي يأتئ ونفضهن بهدلة مرتبة: يا نور يا بجم يا قليلين الأدب، انقلع أنت وياه من المطعم، تضربوا بالهالترباية...
وعاد وجلس، فقال له الكرسون: شو يا... كنت عم تجدبها عليي؟
فقال الذي يتأتئ لا والـــ... لا والـ...ـه... بـ... بـ.. بـ...بس كــ... كن.. كنت ععععم أ.. أ... أجد...أجدبها عـ... ع... عليهن ‍‍


على صاحب الشاحنة و لكن صاحب الشاحنة هداه للحمصي و عطاه الحل و هو أنو ينفخ باشطمان السيارة منشان ترجع السيارة متل ما كانت قبل الحادث قام بلش الحمصي ينفخ و ينفخ بهالاشطمان و لكن شيئا لم يحث و إذا بسيارة فيها حمصي بتصف جنبو و بحكيلو على القصة و بلش الحمصي الأول بالنفخ من جديد و لكن الحمصي الثاني عرف ليش السيارة ما عم تنفخ لأنو الشبابيك كانو مفتوحة
هاه ها ها ها ها ها


في واحد قام ليصلي صلاة العصر ركعتين فقال له رفيقه إن صلاة العصر أربع ركعات،قام التفت عليه وقاله بعرف.. بس عم خفف بدي بطل...


كان في واحد بخيل بيفتح عين وبيغمض عين أم سألوا واحد ليش بتعمل هيك ألو إذا فيني شوف بعين وحدة ليش لحتى فتح التانية؟؟


ليش الحمويين بكون جبينهم على طول أحمر ؟؟؟؟
الجواب : لأنوا كل مافاق الصبح بقول لحالوا شو ها الصوت شو ها الصوت ..... بعدين بيضرب على جبينوا وبيقول صحيح هذا صوت الناعوراااا .....


كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير
و عندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى
فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي.
فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله


هادا يا خييو كان في وااحد ابن خالتي !!! إبن عمتي!!
اشبعرفني عبيتفرج عدعايت مالبورو
آم شع شفلي إٍٍٍِِِِِِش عمل ؟؟؟؟ تيني يوم اشترى حصان 0
طبعا" ما دا ألك الشب حلبي 00


الابن: ماما بدي اشرب ماء
الام: اسكت احسن ما اجي اضربك
الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء


بينما كان طفل يسرق تفاحة من الحديقة جاء الناطور وقال له:ماذا تفعل عندك يا ولد؟
الطفل: لا لاشيء سقطت التفاحة من الشجرة انني اعيدها الى مكانها فقط..


شو الفرق بين واحد وقع من الطابق الأول وآخر وقع من الطابق العاشر؟؟؟ إذا وقع من الطابق الأول فإنه يقول:طج آه آه آه .أما إذا وقع من الطابق العاشر يقول آه آه آه طج.


كان في مرة اتنين حشاشين الو الأول للتاني قل لي من تعاشر اقل لك من أنت قام الو التاني من تعاشر ؟؟الو الأول من أنت..

هي مرة في مدينة السنافر حبلت السنفورة فاجتمعوا قال باباسنفور من سنفر السنفورة فقال سنفور غضبان انا اكره الكبابيت


في واحد حوراني قالتلو مرتو قوم غسل رجليك رح يجينا ضيوف
قام قلها :أيـــــــه .... وبلكي ما أجو


قال في واحد كبروا بنات ادانيه راح جوزون.........


أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها .....


في واحد حشاش حب مرة تحشحش مرتو معو فبعد ما عمروها وحششو دقت جارتهون الباب فقالت المرأة ييه إجا زوجي فنط الرجال من الشباك .


واحددخل حمام افرنجي أخد معو مترجم


في واحد نذل راتبه 200 دينار اخذت الحكومه نصف راتبه تبرع للانتفاضه راح اتبرع بالباقي لاسرائيل


ليش الحمصي بيحب يبويي بوطو من جوا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لأنو ما بيحب المظاهر

في جاجة ماشبه وسط الشارع اجيت سيارة فوكس فاكن ودعستها فقامت الجاجة ونفضت ريشها وقالت يا هيك الديوك يا بلا


في واحد سافر الى امريكا ليزور صاحبو الامريكي قام الامريكي فرجاه كلبو وقام يقلو هل الكلب يعرف يلعب كره ويعرف يعبر الشارع الخ قام الامريكي زار العربي في بلده فشاف كلب كلو شحم سيارت ووسخ فقال ماهذا قالو هذا كلب ميكانيك سيارات


واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي
طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة...
قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها


في حمصي لقى 25 ليرة في ادلب قام ضل يدحرج ال25الى حلب بعدين نزل واخدها


في واحد طويل قال لواحد أصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو الأصير فيك تلحس ط___ي بدون ما توطي...

فقال طالب اذا حليت ثلاثة هل تذهبي معي الى البيت


قال وحدة عمبتفيق ابنها قامت قالتله : قوم ماما قوم رح تتأخر عالمدرسة يللى بقى رح يجي الباص ......
قام قال لها ابنها : ولكنني أريد أن أنام يا أمي .
قالت: ييي تقبر أمك عمبتحكي مكسيكي


في واحد رجال قبضاي ( هيك كان يقول على حاله ) كانت زوجته دائمة الغياب عن البيت ولما كان يسألها أين كانت فتقول له كانت عند الطبيب ، وفي يوم شاهدها في المنزل وسألهاعن سبب وجودها في المنزل قالت له : لم أستطع الذهاب لعند الطبيب لأني اليوم مرضانة . ها..ها..ها... ( قبضاي ) .

كازوزة فاضية سألت كازوزة مليانة : لماذا ما عم تجي لعندي ؟. فأجابتها : ما عم أفضى . ها..ها..ها...


واحد ضابط قالتلو بنتو : بابا جبلي اتنين عساكر أربيون على السطوح
__________
واحد شاوي راح على أميركا رجع لابس جلابية جينز


ليش الحمصي بحط دودة على راسو لما بتحمم ؟؟؟؟
لأنو مكتوب عالشامبو يوضع على الشعر لدقائق معدودة


10 اكراد مزحو مع بعض بقي منهم 3


مرة في واحد مروح من لبنان معو ببغاء وقفوا الجمارك آم قلولو يا بتعطينا 1000$ يا بنذبح الببغاء فنظر الرجل الى ببغائه.... فقال له الببغاء : وكمان بتفكر يــاخــرى!


قال ليش سموا حمص بهالأسم: لأنها كلها حماصنة طيب ليش سمو حلب باسم حلب: قال لأنها ما فيها حماصنة


مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه

كوليت الخوري أسلمت
فأصبح اسمها لباس الشيخ

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://coco-cool.yoo7.com
ابو علي



عدد المساهمات : 1
تاريخ التسجيل : 15/08/2011
العمر : 29
الموقع : العراق

مُساهمةموضوع: رد: أضحك معناا 2010   الأربعاء سبتمبر 28, 2011 12:20 am

شكرا اخي على الموضوع الجيد والمضحك كتير
ننتظر المزيد من ابداعك
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
 
أضحك معناا 2010
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1
 مواضيع مماثلة
-
» اعمال فنية جديدة ,اعمال كروشيه
» جرائد و صحف و مجلات إلكترونية مغربية
» ربينهو بيليه الصغير
» تحميل اغنيه رضا العجوانى كده عيب
» دمبلدور السبب في كون فولدمورت شرير

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
شباب كووول :: الفئة الأولى :: المنتدى الاول :: أجمل كلام-
انتقل الى: